Circunstancias y consecuencias de mear en la calle.

Ok.

A veces te pasa lo que a mí y... ¡changos! Hete que NO te ponés un soberano pedo y sencillamente, la Madre Naturaleza decide TU curso vital, nicotínico, etílico y académico

Mi enemistad de la Sra. Natura conmigo es anecdótica y se remonta a mi más tierna infancia, cuando decidí que el mejor orinal/letrina sería un bello limonero, regalo de cumpleaños de mis padres (cuyo primer limón, venerado desde retoño, fue utilizado ante mi primer descuido para un Gin Tonic.).A los dos días, la Pachamama me metió en la cabeza que podía volar.

Coco + techo + ideas estúpidas= dedo meñique del pie derecho fracturado.

Pendeja boluda...

Más allá, la cuestión es que siempre que meo en algún espacio medianamente verde, ocurre lo inesperado. Además de empaparme los tobillos con mis esfínteres, acontecen determinados hechos que no puedo del todo separar al echarse un cloro en un arbolito por necesidad urgente, frente a la vista de un camión cagado en negros que tienen algún disfrute perverso en verme... mear. Igual, tened en cuenta que si retengo mi orina por más de quince minutos, me agarra una cistitis con la magnitud de un mordisco de Tyson en un container de orejas...

Leáse... Una vuelta, que mis riñones estaban casi por estallar, recurrí a lo más cercano: una planta de ALOE VERA. Sí. Era lo único que tenía la altura (y ancho, me da pena admitir) decente para cubrir a Brasil (apodo cariñoso que mis posaderas se han ganado a lo largo de los años). No sólo me re re re pinché las lampiña selva del Amazonas porque -oh, casualidad!- se apareció mi ebrísimo mejor amigo a "auxiliarme" en la faena, sino que, a los dos días la desgracia tocó mi puerta y, de todas las cosas que podían pasar, un zarpado torrencial me arruinó mi maravillosa campera de cuero que -oh, casualidad!- estaba afuera tomando olor a Sol. Sí, una pelotuda atómica.

O sea, la Naturaleza, por ley, se las agarra con meadores de arbolitos heavy.

Igual, lo heavy se viene ahora. Sucede que el viernes (llegando a mi home away from home) tuvimos una escala técnica con el tachero y , al no gozar de la cercanía de una YPF/ESSO/SHELL/CASA DE ALGÚN AMIGO CON MEDIANA CONFIANZA, el arbolito fue acogido con gozo después de VEINTE minutos reteniendo.

Asumí "La Posición" a espaldas del conductor del vehículo.
TACHERO: NENA PONEEEEETE DE FRENTE!
COCÓ: Olvídelo, MALVADO. Qué pretende Ud. de mi?
TACHERO: (saca cámara de celular y es poseído por un turista japonés frente a un montículo de mierda de caballo en Roma)
COCÓ: (se sacude y se va a la mierda sin pagar, y se toma otro tacho, antes de que el taxista se de cuenta que se las tomó).

A los dos días tenía una fuckin lanza de espartano clavada entre las vértebras del cuello del ancho del trozo de un nigeriano especialmente bien dotado. Con dolor de cabeza y desmayos. Era como un Combo Stacker CUÁDRUPLE. Terrible. E indigestador (?).

La ida al hospital no puede ser menos que anecdótica.

Cocó entra al consultorio y el Sr. Doctor Cubano de increíbles ojos verdes le revisa el cuello y hace las preguntas de rutina.
DRCUBANO: Bueno, le vamo' a hacé una tomografía y una resonanciiia y si todo sale como creo que saldráaa, la pelamos y la llevamos al quiróoofano
COCO: O_O Discuuuuuuuuulpeme, chicou????
DRCUBANO: Es que Usté tiene todo' lo' signo' de una hemorragia cerebra... Usté fuma?
COCO (que fuma como una maniática): Intento no hacerlo
DRCUBANO: Y usté toma?
COCO (mientras La Cosa revolea sus ojitos): Me atengo a la quinta emienda...
DRCUBANO: Vaya y traiga los resultados.
Cuestión que me tuvieron DOS HORAS pensando que estaba por morirme, mínimo... Máximo: que iría a ver un recital de Miranda!

Conclusión: COCO (pálida y tembolorsa cual heroína de los '50): Los resultados, Sr. Dotor.
DRCUBANO: Aaaaaa, pero Usté no tiene nada, solo una masiva contractura de cervicales queee no permiiiiten la coshecta circulació a su cerebro, por eso Usté se desmaya...
COCO: mierda...

Así que, tengo unos analgésicos re pulenta... Pero RE pulenta. Tan pulenta, que me dan broncoespasmos. Changos...Así que hace CINCO DÍAS que no entro en contacto con la madre naturaleza... NI FUMO! Salvo para rendir un puto parcial... Pero buean...




MORALEJA: NO MEEN ÁRBOLES
PROPUESTA: Letrinas portátiles con la cara de Cacho Castaña que me inspira a mear (?).
CONCLUSIÓN: El recluimiento no le hace bien a Cocó